Я этого не говорил, вы этого не читали!)Последние три или четыре дня занимаюсь глобальным размышлением по поводу много чего и себя в частности)
Меня не хватает на жизнь.
Уже очень давно меня перестало хватать на то, что б писать стихи. Пишу редко, очень редко.
Я ведь свое общение в инете начинал с сайта стихи.ру, и где-то в это время был мой пик стихосложения. Тогда я писал довольно часто.
Но вот потихоньку-потихоньку он стал спадать. Все реже и реже приходилось писать что-то.
Некоторое время я оставался на стихире лишь читателем, ничего там не размещая.
Но вот меня перестало хватать и на чтение чужих стихов. Нет, я читаю конечно, но редко довольно.
Я ушел со стихиры. У меня там так и написано - страничка в коме. Я там не появляюсь почти.
Меня перестало хватать на учебу. Я конечно и раньше учился кое-как, и раньше ленился и халявил, но не так, не так... Раньше я все-таки держался на плаву и не топил себя. А сейчас совсем худо становится. Не сдан до сих пор экзамен? Скоро опять сессия, а я еще прошлую не закрыл? Да как-то по барабану...
Меня перестало хватать на прозу. И в качестве чего-то самостоятельного, и в качестве постов на дайри или на какой-нибудь словеске. И уж тем более в качестве книги.
Меня перестало хватать на то, что б писать посты в дневе. Изредко что-нибудь соберусь написать. И то лытдыбр сплошной.
А теперь меня не хватает еще и на то, чтоб читать френдленту. Уж извините, но половину постов я не читаю, или читаю через слово. И лишь некоторые посты подвергаются моему полному просмотру. Стало привычным подписываться на какой-нибудь пост, перечитывать его, следить за коментариями в нем, но самому так ни разу и не написать там.
Меня стало не хватать на рисунки. Рисую совсем уж не часто. Раньше хотя бы на парах на листочке рисовал, а сейчас как-то не рисуется. Ну бывает пару дней порисую, а потом опять затишье.
Меня стало не хватать на аську. Все реже и реже я там с кем-то говорю. Уже долгое время захожу туда только ради одного существа. Пожалуй за счет него я еще кое-как держался. С кем-либо другим беседа совсем уж вяло идет. Бывало, что зайдя в аську и не найдя там этого самого существа - просто напросто выходил оттуда. Хоть там и было много других друзей. А если и оставлял аську включенной, то редко писал кому-нибудь и зачастую даже забывал, что у меня оказывается работает ася. Многим друзьям (именно Друзьям, которых я помню и люблю все равно) я давно уже не писал. Боюсь они меня забывают уже.
А сейчас мне и вообще в аське становится нечего делать, так как то существо, из-за которого я и включал асю, кажется больше не хочет иметь со мной дело.
В реальном общении тоже все меняется. И стараюсь говорить меньше, и часто хамлю, правда так завуалированно, что возможно никто и не заметил. Хотя иногда и не слишком то завуалированно.
Я угасаю.
Что-то во мне исчезает. Что-то важное. Я давно уже чувствую это.
Мне нельзя писать стихи - я пишу их умом, а не душой.
Мне нельзя рисовать - я рисую ручкой и карандошом, а не вдохновением.
Мне нельзя даже просто-напросто напевать песенку - мой голос идет от голосовых связок, а не от сердца. И идите нафиг те, кто сейчас начнет мне лекцию по анатомии человека.
И точно так же со всем остальным.
В последнее время я веду себя несколько странно. Могу пожаловаться, что мне плохо, ах какой я несчастный, как я страдаю и так далее, а в следующий же миг смеюсь и над собой и над проблемой, типа "все хорошо". Могу внезапно начать наезжать по какому-либо поводу, но тут же стараюсь остановить себя, пока собеседник не заметил, или не обиделся. Могу поязвить. Иронизирую. Раздражаюсь по мелочам. Часто сержусь. Шутки какие-то дурацкие. Могу поиздеваться над самим собой, начав говорить с черезмерным официозом или дурашливой пафосностью. Или же наоборот - опускаюсь до жаргона гопоты и быдла.
Невовремя проснулась черезмерная гордость. Не позволяет мне теперь говорить некоторые вещи.
Вообще деградирую постепенно.
Ничему не учусь, а только наоборот разучиваюсь.
Угасаю.
Надо что-то менять.