[dragunar]

Здраствуйте люди и нелюди, други и недруги, знакомые и незнакомые. Что вы тут делаете? Читаете? Ну читайте-читайте.
Сейчас будет текст. Любой уважающий себя "падонак", увидев его скажет - "многа букаф" и "ниасилил" и "афтар выпей йаду". Но так как вы не "падонки", то можете ничего не говорить, а сразу пропускать мимо глаз. Вам же лучше будет. Честно.

Текст. Сумбурный.

Чтож, вы решили читать. Ваш выбор.
Знаете, я всегда всем все прощал. Ну или почти. Я всегда старался не портить отношений ни с кем. У меня нет врагов - все окружающие меня либо относятся ко мне дружелюбно, либо равнодушны ко мне. Конечно же чаще всего второе. Нет, я конечно могу с натяжкой назвать врагом одного человека, но только односторонне. Я его ненавижу, но я для него не враг, а просто очередной лошок, коими являются почти все кроме него. Слава богу мы с ним почти не контактировали. Учились вместе, но его довольно быстро выгнали. Впрочем я уже забыл про него, мне уже тоже наплевать на него. Вот так и живу - вечно всем все прощая. Я боюсь потерять друга, боюсь его обидеть, боюсь испортить отношения, боюсь что во мне разочаруются. Я мало ругаюсь, не считая ругани с родителями, но это отдельный случай. Я могу разозлиться, взбеситься, смертельно обидеться, но всегда это вспышки, которые утихают прежде чем я начну буянить. И знаете что в итоге? Мне надоело быть добрым. Мне порою хочется чтобы со мной поругались, чтобы меня обидели, чтобы нарвались на неприятности. Ведь тогда я смогу с чистой совестью сорваться, наорать всласть, разосраться в конец. Отвести душу. Хочется послать всех далеко и оочень надолго. Зачем? Просто потому что мне надоело все всем прощать. Но ведь нет, я продолжаю прощать, продолжаю не допускать чтобы кто-то обиделся на меня.
А еще мне не хватает тепла. Вы, друзья мои, конечно же дарите мне его с избытком, но мне все равно его не хватает. Хотя и я ведь отдаю его вам. Тепло это. Вы мне его дарите, а я дарю вам. Только отчего получается что я теряю тепла больше чем получаю? Когда вам плохо, когда вы страдаете - вы уменьшаете мое тепло. Может я его пытаюсь передать вам? Хотя вряд ли хоть капля доходит, все теряется в воздухе. А ведь вы страдаете часто. Как не оглянусь - у всех проблемы, депрессии, неприятности. А я вот такой вот человек, что волнуюсь и беспокоюсь за вас. Страдаю вместе с вами. И даже если вижу как страдает совершенно незнакомый мне человек - я мысленно или в открытую переживаю, сожалею ему. Когда у кого-то проблемы я всегда стараюсь помочь чем то - повысить настроение, дать совет, еще что-то. И почти никогда у меня не получается. Однако капля за каплей теряется тепло души и сердца.
А когда мне больно, грустно, плохо - я злюсь. Наверное защитная реакция организма. Только пару раз мне было настолько грустно, что не было гнева, только боль. Очень неприятное чувство. А злюсь я на всех. На себя, на людей рядом, на весь окружающий мир. И начинаю сам себя накручивать. Отчего естественно злюсь еще больше, отчего мне становиться только хуже. И вот так, бывает из-за какой-то мелочи, которой я даже сам не замечаю толком, я впадаю в депрессию. Люди-нелюди, не верьте когда я говорю, что грущу без причины. Причина есть всегда,просто иногда даже я сам не успеваю заметить - что именно послужило точкой отсчета, когда я стал накручивать себя. И в итоге депрессия, и снова я желаю всех послать. И снова я сам себя останавливаю. Не даю портить отношения.
Заталкиваю все внутрь себя, улыбаюсь, мол все хорошо. Стараюсь как можно реже показывать что мне плохо. Я не вру, не обманываю - я просто не говорю. А если спрашивают - отшучиваюсь, перевожу тему, ускользаю от ответа, отделываюсь односложными двусмысленными словами.
"-Привет!
- Привет)
-Как дела?
-Живу) А у тебя как дела?
-Да вот..."
И дальше увожу разговор в сторону от себя, говорить о чем угодно кроме как о моем настроении.
Иду домой с прогулки из осеннего леса, где мок под холодной моросью и собирал душою опавшие листья, или возвращаюсь с экзамена, который только что провалил - подавлен, печален, зол. Вхожу в двери дома - улыбка на лице, шуточки или просто серьезный вид, стараюсь не привлекать внимания. В итоге - никто ничего не заметил. Да дома и не слишком-то стремятся узнать какое у меня настроение.
Я всегда был за то, что если вам плохо, то не скрывайте это за улыбкой, за словами "Все хорошо". Однако отчего сам так поступаю? Что поделать - я эгоист.
Да, друзья мои, вы даете мне тепло, но мне мало!!! Отдавая впустую на все стороны свое тепло, я ничего не оставляю для себя. И снова лед оковывает сердце. Вы его греете, растапливаете, но потом снова заморозки. Такой резкой смены температур оно может и не выдержать.
Знаете что, я никогда никого не любил. Я имею ввиду ту Любовь, которой грезят все кому не лень. Я не знаю каково это. Так же я не знаю каково это быть любимым. Той самой, единственной и неповторимой, мать ее...
Редко я жалел об этом. Почти никогда. Но отчего-то в эту субботу мне стало так обидно, так жалко, что нет такого человека, что любил бы меня. А вообще, люди-нелюди, есть ли Любовь? Сколько я смотрю по сторонам - я не вижу ее ни у кого. Мужья и жены разводятся или постоянно ссорятся. А если и не ссорятся, то просто напросто они привыкли друг к другу. Каждый не хочет нарушать то хрупкое равновесие,что наступило в их жизни. Для них это не любовь, всего лишь привычка. Любовь - она одна единственная и неповторимая, и когда вы ее найдете - вы сразу это почувствуете. Так? И сколько раз вы уже это чувствовали? Вы были уверены что это то самое ОНО. Но что же дальше? Ссора, гнев, обида - и все, вы по разные стороны. Он, которого она еще недавно называла "единственным и самым лучшим, который понимает меня с полуслова, с которым мы созданы друг для друга..." - теперь уже козел, урод, слабак, недостойный внимания червь. Она, что недавно была "самой умной, самой красивой и доброй, моей единственной и настоящей любовью..." - вдруг стала дурой, стервой, портовой шлюхой и так далее. Вы часто находите человека "единственного и неповторимого", но отчего же всегда расстаетесь? Если это Любовь, то разве она не вечна? Короче если это любовь - то я балерина. Вы любите придумывать красивые сказки о Любви, где она побеждает все преграды. Но я не вижу этого в реальности.
Я и раньше считал, что почти все вокруг - не Любовь. Притворство, увлеченность, расчет, но не Любовь. Но я верил что есть и настоящая. Просто она большая редкость. И найти ее - огромная удача. А вот в субботу засомневался.
Ну докажите мне обратное. Ну пожалуйста, докажите мне что я дурак и говорю бред!
Хотя впрочем чего меня слушать-то. Я глуп и ни черта не понимаю. Ладно, я не глуп, но я наивен как малое дитя. Порой мне кажется, что если добрый дядя скажет прыгнуть с балкона и тогда мне будет счастье - я прыгну. Вот вы часто меня спрашиваете о чем-то. Вот например ты вчера меня спросила смской "Чем это хорошо знать, что...". И что я могу ответить? Да ничерта я не могу ответить. Смотрю умными поросячьими глазками и делаю вид что все понимаю, да только сказать не могу. Или вот например ты в аське часто спрашиваешь меня и ждешь как я отвечу. А я или ссылаюсь что не могу выразить словами, или пытаюсь отделаться фразами, которые мало что скажут. Ну не понимаю я ни черта. Я ни в себе не разбираюсь, ни в людях! аааааааааа..... Ну почему вы все так любите говорить намеками, мол сам додумаешь, сам поймешь... Я в этом отношении такой толстокожий и твердолобый, что ни черта не понимаю сам, и приходится либо выпытывать что имелось ввиду, либо смириться с тем что не узнаю и не пойму.
Вы все делаете вид, что все понимаете, что знаете больше других, что истина и тайна - вам открыты каждый день. Ну конечно, у вас же почти у всех Учителя есть!! Они вас всему учат! Учителя, вы сами еще ни черта не знаете, сами еще нуждаетесь в обучении, а уже стремитесь направлять других! Вы сами в себе не разберетесь до конца, вы не разберетесь в своих учениках, так чему вы их можете научить? Вы сами не застрахованы от ошибок! А ученики обучаются вашим ошибкам, и в итоге готово - новое ошибочное и ведущее в бездну мировоззрение! Вот твой учитель например - он же не понимает тебя, он ошибается! Но все равно - Учитель! Фиг ли, как он сказал, так и будем делать.
Дорогие Учителя, я вас уже немного ненавижу.
Дорогие влюбленные и потерявшие влюбленность - я вас уже немного ненавижу.
Слушайте, а может теперь-то повезет? Может завтра я проснусь, а в дайри у меня нет ни одного ПЧ? А потом и в контакте страницу удалить к чертям. А после и стихиру грохнуть.
Может теперь вы обидитесь на меня? Я не знаю как вы будете реагировать.
Вчера ночью я всерьез хотел пойти и разгромить нахер чей-то праздник. Они так по урродски смеялись. Я не дошел до них. Я бежал в ночь, смотря на звезду, огромную звезду, что светила прямо надо мной. Я бежал, наверное от себя. Все эти выходные я бил кулаками каменные стены. Все выходные плевался ядом в свою душу и изгрызал себя изнутри гневом и болью.
А с виду - смеюсь, улыбаюсь, шуткую. Никто ничего не заметит. Не увидит. Только если будет нарываться. А вот вам не повезло. Весь негатив сливаю сюда.
А вот не буду я пока менять оформление днева. И пусть те кто считает его епрессивным считают так дальше, те кто считает меня мрачным, думает так дальше, те кому нравится - наслаждается, кто хочет умыть руки - пусть умоет их.
Я давно, еще зимой написал стих, но решил что его увидят только когда мне совсем все надоест. Лист, на котором был отрывок - зачирикал ручкой до неузнаваемости. Страницу в блокноте, где было начало - заклеил. Ну что же. Выставляю.

Мне надоели ваши речи,
Неправду в каждом слове вижу,
Улыбки на лице при встречи
Уже немного ненавижу.
Ваш добрый взгляд - всего лишь маска.
Ваш смех - злорадство над другими.
И пОлны ядом ваши ласки,
Но вам не верю я отныне.
"Люблю тебя!" - я вам не верю.
"Ты лучший друг!" - слова пустые.
Не надоело ль лицемерить
С пустой ухмылкою могилы?
Не надоело жить притворством,
Тщеславью слепо потакая?
Быть добрым - это слишком просто,
Для тех, кто жалости не знает.
"Рад видеть!" - вы мне надоели.
"Скучаю!" - правды в этом нету.
И так неделю за неделей
Вы врете и себе и свету.
"Все хорошо!" - по щёкам слезы.
"Я верю!" - все мечты разбиты.
За ложью спрятаны угрозы,
И за улыбкою - обиды.
Мне надоело улыбаться!!!
Мне надоело веселиться!
Кричать от боли, но смеяться,
Не в силах уж остановиться!
Я против ВСЕХ отныне буду!
И против злых и против добрых!
Смотрите - перед вами чудо:
Я человек, и злая кобра!!!!!




Конечно я преувеличил,
Но присмотритесь, ради Бога:
А так ли много есть отличий
У вас от тех, кто в этих строках?..